Fare anonimo

Ho postato recentemente su questo blog cose volutamente scritte in forma di teatrino, dove prendevano parola personaggi diversi, ognuno di loro ad esprimere un diverso approccio alla vita e ciascuno corrispondente ad una parte di me.

Non sono mai stata incline alla dissociazione mentale e davvero, se passo in rassegna la mia esistenza, posso dire onestamente di avere vissuto più spesso sentendomi "intera e una" piuttosto che "spezzettata e multipla", ma mai come nell'anno passato ho potuto constatare una specie di frammentazione interna che mi ha portato quasi a subire impotente una variabilità d'umore che definire fastidiosa è ben poco.

Per quasi un anno intero mi è sembrato di essere su una specie di ruota della fortuna, che avesse in ogni settore uno stato d'animo differente e che girasse in continuazione azionata da un marchingegno dispettoso. Un momento mi sentivo rabbiosa e a credito col mondo, e nel momento successivo calma e bendisposta verso il prossimo.

Io, che per natura tendo a persistere, a continuare, a insistere, mi sono trovata disorientata, come se non mi riconoscessi più.

Per un po' di tempo ho pensato che la causa di tutto fosse esterna, perché è un dato di fatto che nel 2006 ho dovuto affrontare delle rogne, ma alla mia età so bene che le rogne arrivano puntuali come assassini ogni anno, così come le gioie. Il bello della vita sta appunto nella sfida ad accogliere ed elaborare tutto quanto la realtà esterna mi propone, eccheccàzz.
Poi ho pensato che potessero essere le avvisaglie della menopausa incipiente, con i primi sbilanciamenti del ciclo ormonale e le conseguenti suscettibilità e malessere. Insomma mi ero preparata a fare ciao ciao al ciclo tutto sommato equilibrato che per anni mensilmente si è ripetuto, fedelissimo. E invece no, tuttora mi sto sparando le ultime ovulazioni, generose e infeconde.

In autunno ho maturato due proponimenti: scrivere quel che mi pare su un blog e andare dalle suore per fare un minimo di volontariato.
Apparentemente opposti eh?

Anch'io pensavo fossero l'ennesima espressione della fase dissociativa: una forma di esasperato e inconcludente narcisismo il primo, e la sorpresa della dimensione sociale e altruista l'altro.
Ma una matrice comune ce l'hanno, eccome. Il fare anonimo, senza volto, senza identità. Come lasciare tracce senza firma, senza pretendere altro in cambio, perché la gratificazione è già tutta nel fare. E anche i fruitori del risultato di questo fare anonimo sono a me perfettamente sconosciuti e senza volto. Tutta una roba di ignoti, e perciò una roba di desiderio, ma impersonale, senza attaccamento, senza rischio alcuno di dolore.

E ancora una volta, mi sono ritrovata intera, con il coraggio dell'immaginazione.